Breve premessa per tutti i segni : Visto che Agosto per l’Italiano medio è il mese delle ferie, ho deciso di non fare previsioni riguardanti la sfera lavorativa, se tu che stai leggendo non fai parte di quelle persone che in Agosto andranno in ferie, bhè mi scuso con te, sappi che TI AMO CON TUTTO IL SEDANO !
ARIETE Amici dell’ariete vi consiglio vivamente di cambiare atteggiamento in questo mese, altrimenti sarà veramente difficile riuscire a salire sul carro della vittoria. Se non ascolterete questo consiglio vi ritroverete a vivere il mese di agosto con lo stile di vita di un vero e proprio Bradipo,dormirete appesi agli alberi, non berrete mai, se avrete sete vi ridurrete a leccare la rugiada (scelta che è perfettamente in sintonia con i vostri problemi di ritenzione idrica), ma sopratutto vi mimetizzerete con l’ambiente circostante, foderandovi se vi trovate nei pressi di un divano e insabbiandovi se siete al mare. In amore i cazzi vostri dovrebbero andare più o meno per il verso, le stelle consigliano la posizione della CAVALCATA NORMANNA ottima se siete maschietti sopratutto per la panoramica che vi potrà offrire, mentre se siete donne bhè vi permetterà di copulare senza perdervi un secondo di Grey's Anatomy, se siete single invece questo mese alla Bradipa Style non porterà grosse novità purtroppo, ma solo tanta tanta solitudine a testa in giù. Spazzolatevi più spesso !
GEMELLI Agosto porterà nel vostro segno un sacco di spezie, conti salati da pagare, un po’ di pepe in amore, tanto aroma di tamarindo per le vostre ascelle e un po’ di dragoncello al culo. In ambito affettivo, per i single ci saranno ottime opportunità di fare nuove conquiste grazie ad un fantasma particolarmente estroso che trascorrerà quasi tutto il mese alle vostre spalle, non spaventatevi quindi se qualche volta vi capiterà di sentire le voci … e che voci (dovete sapere che avrete alle spalle il fantasma di un famosissimo pornostar ormai scomparso, che saprà consigliarvi la porcata giusta al momento giusto). Anche la vita di coppia potrà trarre grossi benefici dai consigli del Fantasma zozzo, in quanto è risaputo che la fantasia in amore non è proprio il vostro forte e spesso lasciate l’iniziativa al partner, bene, questo sarà per voi il mese della RIVINCITA DELL’ORMONE. Cambiate pettinatura, scegliete un taglio che valorizzi la vostra calotta cranica, gli astri consigliano questa capigliatura.
CANCRO Nel mese di agosto vorrete apparire diversi da quello che siete in realtà , sarete attratti da tutto ciò che emana ESTRO, TENDENZA e ha quel non so che di Sessualmente Ambiguo. Fate molta attenzione, potreste perdervi nei meandri della perversione e ritrovarvi a fine mese a Casablanca con un assegno da 5000 euro in mano ed in testa l’idea certa di cambiare sesso. Urano, il pianeta del senno di poi, consiglia di contattare quanto prima Patrizia, ovvero l’amico/a di Lapo e chiedere supporto morale in questa fase di transizione astrale così particolare. Per i single sono sconsigliate le avventure, in questo mese potreste finire per commettere veramente atti impuri con persone del vostro stesso sesso, ma non è detto che sia veramente quello che vogliate dalla vita di tutti i giorni. Dare più ascolto all’ECO DI BERGAMO, può solo farvi bene.
VERGINE Venere sodomizzante fa prevedere per il mese di agosto un grande rilancio per il segno della vergine, che nei mesi scorsi rispetto agli altri segni zodiacali aveva pagato Dazio. Vi sentirete carichi di energia e gonfi di aria da AEROFAGIARE in faccia a chiunque si metta sul vostro cammino, a testa alta affronterete ogni singola giornata di questo sfavillante mese come dei veri e propri DITTATORI , imponendo agli altri le vostre decisioni in tutto e per tutto. Se vivete un rapporto di coppia Latente e Monotono questo mese sarà perfetto per riaccendere il fuoco della passione, comanderete il/la vostro/a partner a bacchetta come un vero e proprio Schnauzer, se invece già vivete una relazione in cui voi siete i dominanti e il/la vostro/a partner è un’ameba senza spina dorsale…amici cari rischiate di ritrovarvi a fine mese single e con una bella denuncia per molestie sul groppone. Per i single invece mese di grandi conquiste a sfondo sessuale, non troverete l’amore della vostra vita in questo mese di agosto , ma di sicuro riuscirete a sodomizzare qualcuno/a. Per sfogare la vostra energia/forza/rabbia in maniera produttiva e costruttiva acquistate un Martello Pneumatico e “cavate su†il cortile di casa vostra, avrete tutto il mese di settembre poi per risistemarlo.
BILANCIA Causa impercorribilità del sentiero astrale che riconduce al Segno della Bilancia, per conoscere il vostro oroscopo del mese rivolgetevi al SERVIZIO CLIENTI.
SCORPIONE Fortunatamente ogni tanto capitano anche mesi come questo, se il segno dello scorpione non aveva avvertito l’arrivo della primavera a causa di dissonanze astrali, bhè finalmente la nebbia che oscurava Venere si è “levata di culo†e per tutti i nati sotto questo segno finalmente si respira nell’aria odore di LOVEEEEE. Vi sveglierete al mattino intonando le note di Canzoni d’Amore, risultando a tratti veri e propri deficienti per le persone che avrete intorno e passerete le giornate a scrutare ogni possibile sguardo si posi su di voi, sarete dei veri e propri recettori d’amore! Se siete in coppia tradurrete tutto questo vostro bisogno d’amore sul/la partner di un/a vostro/a caro/a amico/a, una cosa splendida vero??? Ma manco per niente, purtroppo però le cose andranno così, il vostro partner non vi basterà e così spinti dalla forza di un Venere veramente energico vi prenderete anche i partner dei vostri amici, riuscendo così entro la 3 decade di Agosto ad essere costretti a cambiare compagnia. Il problema sarà relativamente contenuto per quelli di voi che sono single, almeno non metteranno le corna a nessuno, faranno semplicemente strage di cuori e anche di qualcos’altro. Iniziate un lento e macchinoso processo di mutazione psicosomatica.
CAPRICORNO Agosto per i nati sotto questo segno si presenta come il mese della Tecnologia, col passare dei giorni vi sentirete sempre più attratti da tutte quelle cose che emettono dei Bip o che funzionano premendo pulsanti, se non starete attenti il vostro stipendio di questo mese potrebbe finire ben presto causa l’acquisto di : UN IMPIANDO DOLBY SURROUND 18.0, UN NAVIGATORE SATELLITARE PERSONALIZZATO CON LA VOCE DELLA PIMPA, UN I-POD DA 450 GIGA, UNA NAVICELLA SPAZIALE PROTOTIPO E UN CELLULARE QUADRIBAND, il risultato di tutto ciò, e di come sarete ridotti entro il 15 di agosto è divinamente spiegato in questo filmato clicca qui. Di positivo c’è che passando così tanto tempo in Mediatore super accessoriati e climatizzati non avvertirete quasi per nulla la calura estiva, e il vostro fisico rimarrà sempre bello tonico e fresco a differenza del marciume putrido che invece tutte le altre persone avranno addosso viste le alte temperature di questo mese. In amore darete il peggio di voi quando nell’ultima decade di Agosto stanchi dell’insolenza del/la partner nei vostri confronti tenterete di riprogrammarlo/a usando una console di Java scaricata per tempo da Emule. Se siete single le stelle consigliano di iscriversi ad una Chatroom per pippaioli informatici, potrebbe anche scapparci la scopatine virtuale. Un consiglio: iniziate con l'essere puntuale, il resto verrà da se !
ACQUARIO A causa di una amicizia falsa e fallata, la prima e la seconda decade di agosto risultano essere all’insegna dello sconforto e della disperazione, ma non temete amici dell’acquario, una volta espulse tutte le tossine negative che questa cattiva amicizia vi avrà fatto accumulare potrete guardare al mese di agosto con più ottimismo. Dopo 15 giorni decisamente negativi, per voi è prevista una grande Ripresa (riuscirete a sorpassare praticamente chiunque), che si protenderà fino alla fine di questo mese. Se siete in coppia è probabile che il problema duri anche meno dei 15 giorni prestabiliti da Saturno, il partner saprà starvi vicino come la carta appiccicosa stà attaccata alle mosche, d’altronde è quello che cercate voi acquari da un rapporto di coppia no??? L’APPICICATICCIO. Se invece siete single è possibile che la situazione di litigio con questa persona fallata perduri per qualche giorno oltre il 15, se le cose comunque dovessero continuare non esitate e querelate questa persona. Spedite il vostro Curriculum vitae alla sede di Google.
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