TORO Le Stelle in questo mese indicano che dovrai affrontare delle situazioni 1 pò ruvide come la sostituzione del battiscopa di tutta casa o il test di Cooper . Cerca di non soffermarti molto sulle strisce pedonali quindi, ma vai amico…vai...le apparenze a volte ingannano, ma non è il tuo caso. Nel lavoro sia il capo sia i colleghi tenteranno furtivamente di introdursi prima sul tuo monitor e poi dentro al tuo PC (si consiglia quindi una buona pulizia dei cosiddetti cazzi tuoi). In ambito sentimentale potrai schiarire i capelli del/la partner che, inspiegabilmente, (forse grazie allo spostamento di Venere in 3° base) ti lascerà manipolare la sua chioma a tuo piacimento, e se la fantasia non ti manca ci sarà da ridere…quindi coraggio e colore ! Insegui un cane bianco ogni volta che lo vedi.
LEONE Dunque…io non so per quale stupido motivo ma in questo mese i pianeti che fino a ieri giravano intorno a te al ritmo dell OOO BADIE’ BADUO’ tenderanno a variare in una melodia + simile al TUM CIA’ TUM TUM CIA’ TU TU TUM CIA’ TUM , insomma una roba sconosciuta anche ad un’ astrologo di fama internazionale come il sottoscritto. Questa variazione di ritmo planetario influirà gravemente sulle tue corde vocali e purtroppo solo alcune delle parole che pronuncerai si sentiranno…alcune risulteranno mute (per es. Oggi mi son svegliato con una fame bestia, mangerei un piatto di spaghetti alla puttanesca = OGGI SON BESTIA ALLA PUTTANESCA). Cerca di parlare il meno possibile quindi se non vorrai perdere il lavoro o l’amore o addirittura il rispetto del tuo animale domestico. In ambito sentimentale comunque, grazie alla tua padronanza dell’ armonica a bocca, e al buon sexappelle che ti ritrovi riuscirai a “buttare su†dignitosamente se sei in coppia, se sei single invece, andandoci giù peso di serenate riuscirai a fare colpo. Rifletti sull’importanza del latino.
VERGINE Potremmo definire questo mese come un vero e proprio mese FOSCIMANTE .Piccole seccature sulla fronte, vi renderanno un po’ nervosi. Pazientate e gorgogliate! In amore soprattutto se siete nati a rovescio, mettete in preventivo incomprensioni e litigi con il partner, quasi ogni giorno…ma la notte, ma la notte, ma la notte no!. Le persono single, cioè sole, cioè quelle non cagate da nessuno come me, questa settimana invece me lo sento che copuleranno devero e non da soli come al solito…!!!! Non siate troppo insofferenti verso gli imprevisti e gli aspetti burocratici del vostro lavoro: prendetela con il tonno e le olive nere, è buonissima !!!! Infine gli Astri e il buon vecchio Marche ti suggeriscono di mantenere i piedi puliti o con l’arrivo dei primi caldi insorgeranno anche i primi problemi di convivenza tra colleghi. In ambito affettivo, sarai particolarmente grazioso nei confronti della persona amata e cercherai di rassicurarla nelle sue paure e nei momenti di abbattimento. Tenete a freno l’impulsività e l’innato spirito santo che aleggia in voi !
SCORPIONE È davvero improbabile che questo mese passi senza lasciare tracce o sgommate! La presenza di 4 pianeti nel tuo soggiorno zodiacale vuol dire gire fuori porta e grandi pasturate con esponenti dell’altro sesso, ma anche scompensi intestinali…se hai letto questa chiave di volta avrai già infilato in tasca il telepass del Daddy e una confezione di Imodium per quello che si prospetta come un vero e proprio mese On the Road Of Shit. Saturno inoltre rafforzato da Venere che gli fa il filo l'ipotesi che in darà la possibilità al tuo corpo di rinnovarsi e di rifiorire proprio… presto anche tu avrai un seno! Se una storia d'amore sta creando dei problemi, gli astri consigliano di rivolgersi alla Mafia Cinese che attualmente è Leader Mondiale nel far sparire le persone…se sei single invece potrebbe essere che qualcuno brutto ti perseguiti, acquista uno storditore per CAVALLI . In ambito lavorativo il momento non e' propizio per le uscite di denaro, soprattutto quelle non preventivate, quindi cerca di trattenere i tuoi impulsi specie per l’acquisto delle solite cazzate. La sera quando esci e vai al bar con i tuoi amici lasciati andare e piangi..piangi e lamentati del fatto che non hai soldi…a qualcuno potresti fare pena !
CAPRICORNO Ottimo questo mese per tutte quelle che si possono definire procedure di vita standard . Sarete praticamente perfetti in tutte quelle piccole azioni quotidiane che vi rendono così regolari e metodici…infallibili sul lavaggio dei denti (senza schizzi indesiderati quindi) ottimi nella gestione SCORREGGE in presenza di altri umani e senza dubbio strabilianti per quanto riguarda l’argomento “cottura del cibo. Sfortunatamente il settore affettivo risentirà un po’ di questo vostro essere così STANDARD, con il/la partner vivrete momenti di grande noia e se non ascoltate il consiglio di farvi vedere il meno possibile rischiate persino di esser mollati per “eccesso di Banalità †, se invece siete single, il consiglio che gli astri vi danno è quello di concentrarvi su tutto tranne che sulle conquiste…il fascino non è qualcosa di STANDARD ! Sul lavoro le cose andranno a meraviglia, sarete una macchinetta infernale capace di ritmi di lavoro stupefacenti e senza il minimo errore…peccato che tutto questo non vi porterà in tasca un bel niente, almeno a livello economico. Acquistate un cronometro da tasca e iniziate a prendervi del tempo.
ACQUARIO WooOohoooo quello che stà per iniziare sarà per voi IL MESE DEL SESSO spinti da un Venere paurosamente eccitato rispetto agli altri pianeti, sentirete la primavera + di tutti gli altri segni dello zodiaco, per i single infatti sono possibilissime grandi scopatone con altri nati sotto questo segno, in ogni caso difficilmente sapranno resistervi anche pesci, arieti, tori e gatti, inteso come EROS GATTI . Anche la vita di coppia procederà decisamente bene, lascerete tutte le questioni importanti al futuro, in questo periodo siete solo animali da riproduzione. Questo aumento smisurato della vostra vita sessuale provocherà alcune distrazioni a livello lavorativo, vi presenterete a lavoro con delle cere da panico, figlie delle vostre notti sessualmente esagerate, cercate quindi di mimetizzarvi il + possibile o se avete ferie accumulate, questo è il momento di adoperarle. Investite almeno 100 euro in integratori vari , vi torneranno di sicuro comodi
PESCI So che speravate un mese all’insegna del relax invece purtroppo per voi l’unica cosa che centra con il relax in questo mese sarà la X. Entro i primi 15 giorni sarete colti in fallo da un AUTOVELOX a meno che non ascoltiate i consigli che vi stò dando e per questo mese vi servirete dei servizi pubblici. Come se non bastasse acuti dolori allo stomaco vi faranno capire che la vostra ulcera a bisogno di cure…e qui entra in scena la seconda X del mese e cioè il MAALOX che per voi diventerà un vero e proprio compagno di vita. Fortunatamente le cose andranno un po’ meglio almeno per quanto riguarda la sfera sentimentale, soffrite ed è chiaro a tutti, questo vi darà la possibilità di fare pena a chi vi stà accanto che si sentirà in dovere di accudirvi come un cane zoppo e di regalarvi prelibati momenti di SEX solo per non farvi pensare a tutti i dolorino , gli acciacchi e le multe che prenderete in questo mese. Consultate gli orari del DiscoBus.
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