ARIETE Nel mese che sta per arrivare sono numerosi gli accorgimenti planetari che, se ben interpretati, vi suggeriscono di fare attenzione alle salite e alle salate. No all’arrampicata libera, no al sesso in Val di Fassa, no alle multe che tanto vi piacciono e no alle famose impepate di cozze alla Laurini, che come ben sapete possono provocare allucinazioni, perdita del Bancomat ed esclamazioni di varia natura tipo “ BOO DOOHHâ€. In ambito affettivo è inutile che stia a perderci del tempo visto che voi non avete un “ambito affettivo†e nemmeno un abito affettivo, siete delle vere e proprie bestie insensibili ed il solo consiglio che vi posso dare è di leggere Piccole Donne, a me ha dato tanto in sensibilità . Se siete single, bhè penso che sia giusto così, anche voi leggete Piccole Donne e provate diventare persone migliori. Portate tutte ciò che vi serve, e che si trova al 1° piano di casa vostra, a piano terra, perchè anche le scale rientrano nella categoria “saliteâ€, se invece avete una casa al di sopra del piano terra, per questo mese trasferitevi.
TORO Luglio con i suoi focolai planetari vi permetterà di fare aumentare vertiginosamente i guadagni dell’azienda in cui lavorate, peccato solo che l’azienda non sia vostra e che questi meriti non vi saranno riconosciuti; sarà infatti questo il tormentone del vostro mese di luglio, portare fortuna agli altri, potremmo quindi definirlo come IL MESE DELLA FIGA ALTRUI. Ogni persona che vi starà vicino sarà baciata dalla Dea Bendata (no pornodiva), siate quindi intelligenti nel gestire questo dono degli astri e non comportatevi come al vostro solito da sfigati chiudendovi in cesso a piangere. Capisco che vedere la fortuna piovere sempre sulle persone vicine a voi possa generare un sacco di invidia, vedetela come una sfida con voi stessi, il mese di luglio vi metterà alla prova. Se siete in coppia il vostro partner orgasmerà a rotta di collo questo mese, voi no, pazienza, se siete single evitate di passare del tempo in compagnia dei vostri amici single più cari, rischiereste di fare copulare loro con quella persona che puntate da tempo. Convincete vostra madre a giocare al superenalotto, i numeri metteteli voi, alla fine i soldi rimarranno comunque in famiglia no?
GEMELLI Dal 6 di luglio vi sentirete pieni di sadomasochismo e di voglia di fornicazione soprattutto in ambito professionale, settore in cui, se siete alle dipendenze di qualcuno, saprete dare il meglio di voi stessi, grandi temperate di falangi e pasture a più non posso con i colleghi vi attendono…cosa aspettate??? In ambito affettivo, l'assenza di Pathos rischia di annoiarvi, se poi prendiamo in considerazione il fatto che con le alte temperature i vostri organi genitali tendono al rinsecchimento i problemi diventano 2 e belli grossi. Venere roteante intorno a Plutone consiglia di acquistare pacchi da 20kg di Muschio da Presepe da utilizzare come refrigerante inguinale, e di parlare con il/la partner di letteratura Belga, questo potrebbe accendere in lui/lei la scintilla del desiderio. Se siete single evitate di menare il can per l’aia con i vostri soliti giri di parole, vestitevi il più zozzo possibile e teneteci bevuto, nel weekend potreste finalmente fare breccia nel cuore di qualche anziano/a Un consiglio: la notte vagate per la città .
LEONE Mi vergogno a dirvi quello che ho letto nelle stelle, scusatemi voi leoni, so che comunque è uno sporco lavoro e che qualcuno deve pure farlo, ma vi giuro non ho il coraggio per dirvi tutte quelle sozzerie ignobili che luglio ha in serbo per voi. Perdonatemi.
VERGINE Saturno dissonante per quasi tutto il mese porterà su di voi mezzi eccezionali per Formaggiare…cosa significa? Niente di più semplice, formaggiare dal latino formaggius/formigia/gongorzolati che significa produrre tanto sgradevole sudore. Le vostre ascelle, ma non solo, saranno per questo afoso mese di luglio una sorgente inesauribile di fetore, vi trasformerete in brevissimo tempo nel cosiddetto AMICO/A DA NON INVITARE AI PARTY, un senso di emarginazione totale piomberà su di voi facendovi provare lo sconforto che solo Marco Masini negli anni davvero bui di Vaffanculo è riuscito a provare. Se siete in coppia in questo mese il vostro rapporto può essere la vostra ancora di salvezza, cercare di fare prendere un bel raffreddore al vostro/a partner in modo che almeno lui/lei possano starvi vicino, se siete single amici miei…saranno davvero giorni di acre solitudine. In ambito lavorativo, se avete la fortuna di lavorare in proprio o all’aria aperta non si registrano grossi disagi, ma se lavorate al chiuso e magari in un bell’ufficio aperto al pubblico per evitare il licenziamento l’unico mezzo è quello di acquistare le carnevalesche fialette puzzolenti e ogni mattina spezzarne una proprio sulla porta d’ingresso cercando di non dare nell’occhio, solo così risulterete non essere voi la causa del fetore in ufficio. Ampliate il vostro bagaglio culturale documentandovi sulla vita e le opere di Aldo Busi.
SCORPIONE Un mese davvero niente male è in arrivo per voi, ideale per intensificare i rapporti d’amicizia e ingrassare un pò tutti gli ingranaggi della vostra vita che da troppo tempo avevate lasciato in balia degli agenti atmosferici, è ora di spazzare via la rudezza eccessiva e quell’acidità che da un sacco di tempo, da troppo tempo vi portate addosso come un assorbente interno. Nella sfera amorosa, se siete in coppia (da soli son capaci tutti) vi attendono giornate molto felici sotto i salici piangenti (non è una cagata, il salice piangente è un ottimo coadiuvante sessuale), riuscirete a rispolverare la passione dei primi tempi con il/la partner, ottima anche l’intesa mentale, e quella delle ginocchia. Flirt e avventure per tutti gli altri segni, ma non per i single di questo segno ! Lavorativamente parlando le cose procederanno con una cosiddetta calma piatta, vi sconsiglio di prendere le ferie in questo mese in quanto sul lavoro non vi aspettano mansioni così faticose. Entrate a fare parte dell’ASSOCIAZIONE IL CORMORANO.
SAGITTARIO In questo mese sarete stupiti di continuo da persone che assolutamente fino a ieri non cagavate nemmeno di striscio, a partire dal vicino di casa per arrivare fino al dentista di vostro cugino, tutte quelle persone che erano per voi solo dei numeri zero sapranno farvi provare piacevoli sensazioni cutanee. Se siete single ma nella vostra testa c’è già qualche tipetto interessante, bene, non è lui l’amore della vostra vita, bensì il suo amico/a brutto, (tanto la bellezza non conta no???) ora che lo sapete quindi, sferrate il vostro attacco. Se invece siete già accoppiati mi spiace per voi ma la persona amata in questi 31 giorni di luglio sarà per voi un vero corpo estraneo (non nel senso che non sarete uno dentro l’altra è, ma nel senso che non proverete emozioni per questa persona, ma come si sa gli umani copulano anche se non provano sentimenti), le uniche vere scosse al cuore ve le farà provare 1 perfetto sconosciuto/a. ALTISSIMO RISCHIO SCORNACCHIATA !!! Acquistate una batteria di pentole in acciaio inox 18/10, non vi serviranno, ma permetteranno a Giorgio Mastrota di continuare a vivere.
CAPRICORNO Cari capricorni, luglio non sarà così fortunato come speravate. Per un errore burocratico e un bug di sistema nei computer dell’ FBI tutte le persone nate sotto questo segno diventeranno automaticamente per l’ INTERPOL dei temibilissimi criminali ricercati. Il consiglio degli astri è quello di guardare il prima possibile il film IL FUGGITIVO con Harrison Ford, in modo da apprendere come dovrete muovervi in questo mese per non essere pluccati dalla Pula e l’altro consiglio è quello di apprendere nel minor tempo possibile la tecnica per Fermare il Battito del cuore, tecnica che vi tornerà davvero utile nel caso in cui aimè la pula vi becchi, fingendovi morti infatti scongiurerete l’incarcerazione e tutti lo sanno che fuggire dagli obitori al giorno d’oggi è davvero un gioco da ragazzi. Amore e Lavoro risultano quindi non pervenuti. In bocca al lupo ragazzi.
ACQUARIO In questo mese la vostra mente si aprirà verso nuovi orizzonti, sarete il libero incontro di alcune individualità ben distinte, dotati di una carica di entusiasmo e di sollecitazione fantastica, praticamente un ammasso di gran bei paroloni che però sotto sotto non significano granchè. Forse è ora di darci un taglio con le droghe? Almeno non abusatene sul posto di lavoro, Saturno in dissonanza con Mercurio provoca infatti sospetti nei vostri colleghi o superiori….attenzione ! In ambito affettivo avrete bisogno di una certa indipendenza e potreste addirittura finire per sentirvi oppressi dalle esigenze del/la partner, fate attenzione a non reagire bruscamente, è con la calma che si arriva in fondo alle cose, alzando troppo la voce rischierete solo di buttare letteralmente il/la partner nelle braccia del primo che passa. Se siete single Venere nel vostro segno consiglia le unioni con i nati sotto il segno dei Pesci, con quelli che vendono o cacciano pesci e con le persone che sanno di Merluzzo. Cambiate piano tariffario del vostro cellulare.
PESCI Luglio porta nuovi favori dalle Stelle ed in più una grande creatività alimentare. Già dalla prima decade di questo mese infatti sarete pervasi dal desiderio di sperimentare nuove combinazioni alimentari, proverete e riproverete a mescolare aromi ed alimenti alla scoperta di nuovi orizzonti della cucina manco foste diventati Wilma de Angelis. Questi continui tentativi, uniti alla vostra assoluta negazione ai fornelli rischiano di condurre in breve tempo all’ospedale voi, o chi al vostro posto sarà eletto assaggiatore ufficiale. Sul lavoro, se non finirete all’ospedale e saprete essere opportunisti quanto basta sono in arrivo piacevoli novità , il capo vi ha messo gli occhi addosso, e anche un pò dietro ! Mese interessante per i single che potranno trovarsi di fronte ad un vero e proprio imbarazzo della scelta per quanto riguarda le avventure, badate bene ho detto solo avventure, qui non si tratta di storie in stile “da cosa nasce crozza†ma di storie “una botta e viaâ€, accontentatevi. Per le persone che vivono già una storia invece le stelle consigliano di sperimentare tecniche di riproduzione acquatica per conciliare il piacere con il Non Sudore. Ascoltate un pò di sano Heavy Metal prima di addormentarvi.
CUSPIDI UNITE In questo mese potrete contare su di un sorprendente Google completamente a vostra disposizione per qualsiasi tipo di consiglio. In amore quindi è giunto il momento per fare quel regalino alla persona amata, ora con l’aiuto di Google potrete trovare cosa veramente fa al caso vostro, una volta espletata la formalità del regalo preparatevi a vivere una settimana fantastica, qualunque siano le vostre preferenze sessuali, in questa settimana sperimenterete qualcosa di veramente nuovo per voi…le stelle inoltre consigliano unguenti e pomate per i novellini. Anche sul lavoro le cose procederanno parecchio bene, specie se gestite da soli un attività del cacchio (vuol dire che siete delle brave persone, non avendo coinvolto nessuno in un possibile fallimento), se invece siete dei lavoratori dipendenti gli astri per il mese di luglio consigliano di non aprire bocca sul posto di lavoro, cercate per quanto vi è possibile, di rispondere a gesti o usate dei pizzini per comunicare, sempre meglio della vostra vera voce che in questo mese risentirà parecchio del caldo umido e risulterà a tratti stagnante. Mercoledì 9 compratevi un Baby Doll, indossatelo e andateci a correre nel parco.
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