ARIETE Se sarete così scaltri da accorgervi che qualcosa non va nella vostra vita non proseguite lungo la statale 24, ma cambiate percorso, questo mese sarà per voi un pò come il gioco dell’oca. Tentate di mantenere una periodicità nel fare uscire il numero 9 come somma delle cifre dei 2 dadi, solo così eviterete la prostatite, l’abbassamento e il ricurvamento dell’asse della schiena ma soprattutto la nobilatio ingrustibis. In ambito lavorativo il vostro capo medita di sostituirvi con un Salesiano in Andropausa esperto di Office, ne verrete fuori trovando il passaggio segreto della vostra ditta che si trova nelle fogne. In amore lo scompenso astrale che gravita intorno a Urano vi farà riscoprire l’amore per i cani, specialmente se di razza. Se siete single rimaneteci. Masterizzate la vita e le opere di Gianni Morandi su un bel DVD, vostra madre vi sarà riconoscente.
TORO In questo mese, a causa del maltempo, le vostre antenne periferiche saranno compromesse, questo comporterà seri problemi per le comunicazioni, sia verbali che scritte, parlerete emettendo un certo fruscio e scriverete in arabo, causa interferenza con le antenne di Al Jazeera. Sul lavoro sarete produttivi solo se riuscirete a non fare troppo caso alle piaghe da decupito che il vostro collega manifesta. Chi piange di se stesso, la smetta di criticare gli anziani. Fortunatamente nel mese di giugno Venere produrrà in voi ormoni a gogò rendendovi una vera e propria bomba a orologeria per quanto riguarda il sesso caotico, avrete voglia di restare stesi e di farvi cavalcare a + non posso dal partenr, o dal primo che passa se siete single. Seducete il parroco della vostra parrocchia, per poi poterlo ricattare.
GEMELLI Il sogno che avete fatto il 15 marzo finalmente si realizzerà ,(io ho sognato Selen che si adoperava nel farmi una Fellatio, purtroppo però non sono dei gemelli). Sul lavoro sarete leggermente scorbutici e disorganizzati, la vostra testa è già in ferie anche se non ve ne siete ancora resi conto, è giunto quindi il momento di pianificare le vacanze, gli astri consigliano come luogo di villeggiatura la ridente Cogolonchio. L’amore sarà ad alti e bassi per quasi tutto l’arco del mese probabilmente a causa del parziale distaccamento della retina quando cercherete di limonare il vostro partner colpirete la sua fronte, questo ovviamente creerà in lui alcuni dubbi sui sentimenti che provate. Gli astri consigliano di non uscire il 17 giugno senza preservativi.
CANCRO Maledèt te e c’t’ha fà à à t , Maledèt te e c’t’ha fà à à à à à t , Maledèt te e c’t’ha fà à à à à à à à à à à t!
BILANCIA Gli influssi planetari di questo mese suggeriscono che la fase è propizia per una rettoscopia, mai come in queste mese le vostre vie intestinali saranno predisposte all’analisi APPROFONDITA di sapienti medici. Nel lavoro (causa la rettoscopia) non riuscirete a stare fermi, ma soprattutto seduti, non importa in vostro innato senso del dovere e il vostro seno, riusciranno a non farvi sfigurare con i colleghi. L’amore, come del resto tutti gli altri settori della vostra vita, favorisce le penetrazioni anali, se il vostro retto è dilatato per una banale visita medica, figuratevi se non lo è per il passaggio del partner, lasciatevi andare ai piaceri della carne quindi e se nella vita siete persone tendenzialmente chiusotte in questo mese di giugno potrete stupire chi vi stà intorno concedendovi senza limiti. Subaffittate il vostro appartamento a dei ragazzi Altoatesini.
SCORPINE In questo mese hai poche opportunita' di risollevare la tua condizione fisica, che come sai è al quanto precaria, è possibile che nella prima decade di Giugno un capezzolo ti si sposti sulla schiena procurandoti fastidiosi pruriti nella calotta cranica, non preoccuparti, a me è già successo anni fà , non è poi così fastidioso come dicono gli stregoni. Sul lavoro sarai brillante, dominante, gorgogliante e un altro aggettivo che finisce con ante ma che al momento non mi sovviene, goditi questo momento. I rapporti di coppia vivranno una fase parassitaria stile alberi-muschi, vivrete alle spalle del vostro partner, nutrendovi di speck a sua insaputa, userete il suo bancomat, ma ancora peggio chiamerete Mamma e Papà i suoi genitori. Nel tempo libero, costruite un Boeing 747.
SAGITTARIO Giugno, mese dello strolghino, porterà in voi odori nuovi e il desiderio di scoprire fragranze autunnali. Vi laverete i denti con pasta di prosciutto, vi profumerete le ascelle con deodorante di trippa, ma soprattutto vi dedicherete piacevoli momenti di relax con caldi bagni al grasso di foca. Il tradimento di Giove a Sarkozy, vi permetterà di prendere decisioni importanti sul fronte dei sentimenti, senza tuttavia essere obbligati a cambiare sesso. Se siete single iscrivetevi ad un corso di salvalaggio. Sul lavoro state rischiando di essere promossi, non commettete certi errori, promozione significa aumento della responsabilità , stress e panico da prestazione. Un consiglio? Iscriviti ad una chat facendoti chiamare Radicchio.
CAPRICORNO Saprai approfittare, con grande tempismo, di tutte le promozioni che Conad offre, sei un risparmiatore e lo sai, non nasconderti dietro al grosso muro del pianto. Un virus infetterà il tuo computer causandoti la crescita spontanea di un terzo gomito esattamente sopra l’osso sacro, sfruttandolo al meglio per partecipare a concorsi di breakdance. Se ami il gioco gli Astri ti consigliano serate interessanti con i tuoi amici a base di whisky e roulette russa, una bottiglia, una pistola e un solo proiettile. Se sei fortunato, nel giro di solo un mese avrai eliminato la tua vecchia compagnia. In ambito affettivo, e' giunto il momento di prendere decisioni importanti che riguardano Marta Flavi. Colleziona necrologi.
ACQUARIO Non dovrai avere paura del Norlo, è un santone, e come tutti i santoni ha dei consigli da darti su come migliorare il tuo stile di vita e abbassare di quei fatidici 30 cm le tue ginocchia, che oggi invece ti permettono di essere la persona con i femori più corti di tutta la provincia. In ambito lavorativo i primi segnali del morbo di Parkinson si affacciano sul desktop del tuo pc, per questo tipo di problemi uno specialista del settore è il dott. Varacca di Villa Igea. In amore le attenzioni del partner non vi basteranno, la vostra insoddisfazione vi porterà alla ricerca di nuove esperienze (per soddisfare le vostre esigenze sessuali ciccate qui). Se siete single andate alla ricerca del Sacro Graal. Per la prova costume, regalatevi un nuovo Router.
PESCI In questo mese le stelle ricevono influssi benefici, quindi il rapporto tra il/la partner e il/la sua amante vivra' momenti magici, irripetibili e conditi da indimenticabili serate al Bingo. L’abuso di glucosio, al quale siete soggetti, vi creerà lievi scompensi cardiaci sul posto di lavoro, ogni 30 minuti morirete per 15 secondi (se vi ricordate in quei 15 secondi salutatemi il Nirvana). Tutto via vai di morte e risurrezione genererà sospetti al vostro datore di lavoro che vi metterà alle calcagne un ispettore privato, evitate quindi per questo mese i tanto amati PuttanTour. Acquista abiti in lattice a lunga conservazione.
CUSPIDI Giugno sarà per voi un mese di vera e propria rinascita, unghie, peli superflui ma soprattutto i vostri capelli cresceranno a più non posso , spinti forse dall’insistenza sessuale di Urano nei confronti di un Giove quanto meno destabilizzante. La crescita così rigogliosa dei vostri capelli potrebbe portarvi ad essere vittima di piccoli incidenti domestici quali lievi e moderarti incendi del cranio da passaggio ravvicinato sui fornelli, cadute in bicicletta da peluria tra i raggi e i più spiacevoli colpi della strega causati da colpo di frusta per chiusura di capelli nelle porte alle vostre spalle, con conseguente strattone e volo per aria…è forse il caso di estrarre dal vostro armadio quella cuffia da Rapper che conservate aimè con vergogna! Lavorativamente parlando sarete perspicaci e sensibili nel relazionarvi con eventuali clienti e/o colleghi, non è difficile che costoro vi vedano come l’impersonificazione della Madonna benedetta e si aprano a voi raccontandovi segreti, pettegolezzi e peccatucci che toccheranno il vostro animo nobile e sensibile facendovi verasare litri e litri di lacrime, è necessario per voi quindi recarvi sul posto di lavoro muniti di almeno 2 flebo di soluzione Salina. L’amore oscillerà per tutto il corso del mese, se sarete bravi e non sbaglierete i tempi dell’oscillazione riuscirete a godere anche di ottime copulate, sia con il partner che promiscue. Nuovi amori all’orizzonte per quelli di voi che hanno le orecchie all’insù e quel pizzico di insoddisfazione tra i denti. Scrivete una canzone in Latino e inviatela alla mailing List di Eros Ramazzotti.
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